Tumbarte en un banco boca arriba y permitirle al tiempo que te regale una de sus mejores noches y que un manto de pequeñas y brillantes estrellas te cubra.


Dejar la mente en blanco, o intentarlo, porque sin darte cuenta, te acuerdas de su nombre.

Y como si de una tormenta de ideas se tratase, millones de sensaciones vienen a tu encuentro. Separar cada cosa y ponerla en su sitio es imposible, aunque en este caso no es malo, todo lo que estas pensando te produce una sensación de comodidad y fortaleza que te sorprende a ti misma.

Sentencias la situación de una manera que …vuelve a sorprenderte porque, tu tiempo, se lo das, tus mejores miradas, se las das, tu aire ...se lo das, y no te pesa.

Sentirte a gusto, tranquila, protegida es normal.

Tras unos segundos, imaginar que está al otro lado del banco, sin decir nada. Apoyas tus pies sobre los de él y dejas que tus dedos jueguen con los suyos.

Sientes que sus ojos y su mirada barren todas y cada una de las estrellas que estás viendo. Y así, compartir el mismo cachito de cielo.

Se sienten vuestras respiraciones, lentas, acompasadas, como si de la mejor sinfonía se tratase.

De repente el ritmo rápido y desarbolado de una canción pegadiza te despierta.

Abres los ojos y con total confianza sabes que eso que imaginaste es lo único que deseas hacer.

Bajas con tus amigos, te metes en el barullo de la fiesta y piensas que todo aquello no puede quedar sólo en un dulce recuerdo. Así que te escapas, y lo escribes. Sabiendo que podría ser un buen regalo.

Y ahí lo dejas…

Silencio.

Y el silencio de mi habitación es roto por la música. Ella, llena toda la estancia.

Mi cuerpo, reposa sobre las mantas de mi cama, siento calor hoy, a pesar de que ha llovido y el día toma un color gris oscuro.

Siento como cada nota se desprende de los altavoces y llega a mí como una ráfaga de viento que, levanta una hoja del suelo de la calle, me eleva. Mi respiración relajada, lenta, mis movimientos, los percibo todos, lentos, retardados, me relajo.

Me levanto y escribo.

Oigo el sonido de mis dedos escribiendo sobre el teclado de mi ordenador, desconecto y me doy permiso para describir sensaciones, es como desprenderme de mi cuerpo, aunque nunca lo llego a hacer del todo.

Aún así, me gusta.

He decidido escribir hoy para curarme, intentar encontrarme siendome sincera.

Vivo en un constante desequilibrio, ahuyentando las buenas oportunidades, matandome por las malas decisiones.
El pasado rompió el tratado de paz, como casi siempre, y ha vuelto para perjudicarme, no dejarme seguir. Siempre haciendo ruido.
Supongo que la solución es el perdón, perdonarme por lo que hice mal o por lo que nunca hice.
Destapar la herida para curarla bien.
Porque sigo sangrando, aunque siempre he sido buena en el arte de disimular, siempre me mentí a mi misma, y ya ven el resultado, sólo sirvió para retrasar este momento.
Me equivoqué, no quiero borrarlo todo, ni ignorarlo, sé de algunas cosas que merecen ser recordadas ...me dieron la vida, aunque luego me la quitaron.
He vivido en una mente de cartón y siempre llovía. Siempre acababa mojada con mis pensamientos al lado.
Pero ya basta, en serio, cansa.
Si mi vida es así, es porque así lo he querido, todo está bajo mi responsbilidad, soy mi única dueña.
A partir de ahora darme un tiempo es la ley, dejar cicatrizar las heridas de un pasado no muy lejano y esforzarme porque no me queden marcas en la piel del alma. Luchar por mi, por ser quien quiero ser, por hacer lo que quiero hacer, sin barreras. Quitarme esas barreras que me autoimpongo a modo de salvavidas y dejarme de tonterías. Aceptar que hay cosas que por mucho que lo intente no podré controlar, afrontar el futuro con sinceridad y dejarme fluir con las situaciones, no forzar nada, y dejar que salga solo, todo.

Lo que deba llegar que bienvenido sea.

La mejor manera de no sentir que te faltan cosas, es ignorar que puedes tenerlas.

La mejor manera de no sentir dolor, es olvidar que existe.

21.

¿Conoces la sensación de mirarte al espejo y no reconocerte?

ES algo difícil no saber quién eres, cuando se pierde un poquito más la fe y el espejo te escupe lo que eres y lo que no querías ser y lo fuiste. Espejo roto, y siete años de mala suerte.

Cuando ya no queda nada, sólo el placer de la nostalgia cuando estoy a solas o un vago recuerdo que te recuerda lo que era la tranquilidad de la felicidad, es cuando entra el miedo... siempre tan oportuno.

El Alquimista.

-¿Por qué los corazones no explican a los hombres que deben continuar siguiendo sus sueños?-preguntó el muchacho al Alquimista.

-Porque, en este caso, el corazón es el que sufre más. Y a los corazones no les gusta sufrir.

A partir de aquel día, el muchacho entendió a su corazón. Le pidió que nunca más lo abandonara. Le pidió que, cuando estuviera lejos de sus sueños, el corazón se apretase en su pecho y diese la señal del alma. Y le juró que siempre que escuchase esta señal, también le seguiría.

Mírame, aunque mi mente hay veces que me ahoga, soy libre. Aún sigo enamorada de la fantasía.

Confianza ciega en mis quimeras, ellas son mi utopía.

Y pierdo la fe en la esperanza.

Cada día que pasa me encuentro más inmersa en mi propia oscuridad, más encerrada tras mi coraza.

Me armo de rabia y coraje y me autoprotejo de todo cuanto hay a mi alrededor. Por que las malas experiencias es lo que tienen, ¿no?, que destruyen.

Me sonrojo al hablar de mi misma, y a la cabeza me viene el recuerdo del tiempo mal invertido.

Porque soñar está bien, pero no vivir soñando, vivir añorando. Aunque yo..."yo perfiero la fantasía, pues la realidad te agobia y te lastima ... te quita la libertad y todo se complica".

Este silencio atemoriza ..

El ruido de la monotonía.

Haría cualquier cosa por no tener que volver a la rutina del día a día otra vez, y que la monotonía me vuelva a atrapar.

Quisiera pasar los días como lo hago ahora, sin preocupaciones, relajada, oyendo buena música y viendo grandes películas. Pasar el tiempo con mis amigos y tener constantemente la sensación de estar perdiendo el tiempo de manera irremediable, pero no importa para nada porque no hay nada más que hacer.

Pero bueno, supongo que eso es imposible, el tiempo pasa y lo hace por mí también, cada día requerirán de mí más responsabilidad y más madurez, y creo que perder le tiempo de esa forma no es símbolo de esas dos cosas.

Parece que tarde o temprano terminaremos siendo cada uno lo que no queremos ser, supongo que todos acabaremos siendo presos de una hipoteca y un trabajo que, aunque nos gusta (o eso espero) nos oprime, no hay forma de zafarse de eso.

Ahora mismo me imagino mi vida, como quiero que sea, y me encanta, pero ¿cómo sería en realidad? No sé si quiero saberlo, quizá me decepcione a mi misma.

¿Cuántas veces lloré buscando en mis lágrimas una respuesta?
Han sido muchas las veces en las que en la embriaguez de mi soledad he indagado en mi interior y he descubierto cosas que no me gustaban, y lo peor de todo esto es que son cosas totalmente sinceras, es imposible que algo que piense en ese estado sea erróneo, imposible sencillamente.
A menudo siento miedo, miedo por no saber quién soy, ni qué busco, qué espero de esta vida, de la gente...no lo sé, la respuesta a todo es un simple no lo sé. Hasta que me encuentro a solas con el ron, y mi vida pasa ante mis ojos, toda la reladidad se muestra sin perjuicios, y es entonces cuando siento miedo...

Dedicado.

Vivir es algo más fácil de lo que suelen creer, a menudo el ser humano se empeña gravemente en complicar su existencia con absurdas patrañas mentales y pasar días, semanas e incluso meses al borde de un suicidio emocional solo entendible por su persona.
No merece la pena.
A lo largo de mi vida he conocido a muchas personas, cada una un mundo, unas más atractivas que otras, y no me refiero al físico, hablo del contenido en si, y todas, absolutamente todas parecen caer presas de esa situación en algún momento de sus vidas.
Yo he sido así, lo reconozco, me he torturado durante años créanme, y ahora que llegué a un punto en el cual comprendí que es lo importante, algo va mal, y no conmigo, yo sigo bien, es la gente.
Hacer lo que quieres cuando quieres y si algo va mal, borrar esos trazos, es imposible, sienta mal, así de simple. Nunca seremos libres completamente, siempre vamos a estar en el punto de mira de los que están a nuestro alrededor, quieran ellos o no, posiblemente siempre hagan daño. No hay salida por lo que veo, y si la hay se esconde.
Y si hablamos de dos, ahí la cosa se complica enormemente, vuelvo a hablar de las personas y sus necesidades. Es inútil negarlo, cada uno necesita una persona a su lado, alguien con quien poder estar, amar, apreciar, respetar, vivir, y todas esas cosas sí, pero en el mundo en el que vivimos todo pierde su esencia, todo se desvía, esa necesidad con frecuencia se convierte en obsesión, o por el contrario, es una necesidad tan ínfima que hace daño.
¿Se dan cuenta de lo que hablo?
Nadie está a gusto con lo que tiene, siempre buscamos mejorar y resulta que de esta forma nos jodemos, hablando mal y claro, no sé si es la sociedad en sí o en que va, pero nos hemos convertido en seres cada vez menos racionales y más egoístas, empleamos nuestro tiempo en hacernos daño mutuamente, y esto sí que es un suicidio a largo plazo, y no el "teatro".

Cierro los ojos y me dejo llevar pero me tropiezo con tanta oscuridad.
Mis pies andan solos, sin un rumbo fijo, pero no me hace falta. Me limito a vivir.
Y si me caigo, el silencio me mece hasta hacerme olvidar el golpe.
Y así día tras día, noche tras noche, y llega el Sol, desde una playa veo amanecer a solas.
Es otra promesa, es otro grito a la esperanza.


No necesito más; mi falsa felicidad, mi libertad como pilar.

Mi literatura, en prosa, agria como curiosa realidad.

Me desvela o me desvelo con el suave tacto de las palabras, bañadas con suma elegancia.

Elegidas, con estrategia, son dagas, armas blancas nacidas de una soberbia imaginación.

Cruel transparencia la mía, melodramática autobiografía.

The end.

Estuve bañada por la luz más intensa, lo reconozco, pero ahora bailo con Lunas Gélidas, cómo no.

Se rompió otro atardecer tranquilo y con el murió otra historia, como las de antes, como las que contábamos antes de ayer, de las que me reía y mira, ahora soy yo la más triste protagonista.

I am..

Me presento, me llamo Beatriz y tengo 19 años.

Soy una chica a la que le encanta vivir, salir y sentir, adoro a mis amigas, son mi vida!

Me gusta el té, y paso horas y horas encerrada en casa estudiando.

Tengo poco de normal, dicen, yo creo que lo soy.

Tengo demasiada experiencia en esto del vivir, para mi gusto, y soy demasiado inmadura para vivir tanto y tan rápido.

Era cariñosa, atenta y sensible, ahora no, ahora soy algo mas despreocupada. Un golpe me hizo ser así, perdí el norte y el sur, y ahora busco a tientas el rumbo de mi vida, pero no lo encuentro.

Tengo la sensación de equivocarme en todo lo que hago, me siento inútil.

Mil cosas pasan por mi cabeza a cada instante, vivo como perdida.

Pero ...¿lo bueno? lo bueno de todo esto es saber que el Sol sale cada día, y yo lo sé.

Y bueno, esto será lo mas sincero que pueda escribir nunca (creo), y no tengo nada mas que decir.

Reflexión en voz alta.

En la dulce intimidad de mi soledad es cuando mi corazón me habla.

Me susurra al oído palabras que a veces logro entender, otras por comodidad no me esfuerzo en entenderlas. Y es cuando respiro hondo, y me aferro al tiempo como si se me fuera la vida en ello, por que no quiero. No quiero seguir si no es sabiendo como hacerlo.

Atrapada en épocas antiguas quedé por siempre.

Vivo en las pesadillas que ocupan una noche oscura, y duermo en la luz que desprende la luna llena.

Me siento atrapada entre recuerdos, sentimientos, sensaciones y tentaciones, sonidos, letras, canciones… mis palabras son del viento.

¿Mi cuerpo? Nunca ha sido mío.

Libérame.

Volví a recordar el sabor intenso que me envolvió en calor en aquel tiempo, volví a sentirme presa de mi propio ser.

Sucedió entre melodías pegajosas y letras de canciones despreocupadas.

Fue durante El viaje de Copperpot, fue Lo que te conté mientras te hacías la dormida…

contra.dicciones

“Es que tengo un problema, creo que me he equivocado” me dije a mi misma….

Tras unos segundos de incomodo silencio me seguí hablando…”¿de verdad quieres lo que tienes?, ¿eres feliz?”, dudando dije que sí.

El siguiente pensamiento fue el mismo de siempre...

Doubts.

Pedregoso camino el que recorro al andar, día tras día... y a pesar de todo, nunca hallo la paz, y acabo en medio de un mar, perdida.

Y de nuevo, con esa puta sensación de sentirme hueca.

El girasol.

Como el Sol de invierno, calienta, pero no quema, no molesta. Es cálido.

Es como el recuerdo de algo que ya viví....

Por alguna razón.

Todo sucede por alguna razón, por muy inexplicable que parezca en su momento, todo tiene un por qué...y una respuesta.

En momentos en los que todo va mal, esta frase... já! esta frase te saca una sonrisilla sarcástica, lo ves todo imposible. Luego, con el tiempo las situaciones se suavizan, y vas pensando, y sí tiene razón, todo tiene un por qué de su existencia.

A veces es una respuesta irracional, hasta que le vas pillando la forma, y merece la pena pasar por cosas así. No sé, llamenlo experiencia, sabiduría, o como quieran llamarlo, pero ayuda a ser más persona.

Personalmente opino de mi vida que no ha sido de color de rosa, pero no me arrepiento, tuve que enfrentarme a problemas de todo tipo, y sufrí...y resistí. Me considero ahora fuerte, y sobretodo capaz...

Hay momentos en los que mi vida, ni siquiera es mía... de ella se apoderan sentimientos desagradables que me dejan sin habla, sin alma...mi voz resuena dentro de mi demasiado melancólica, y me grita conclusiones nefastas, hasta que el tiempo me hace sentir algo más viva. No es nada fácil, advierto, pero suelo recordar quien soy, vuelvo a levantar la cabeza...y el miedo que suelo sentir...desaparece.

Luego, miro el presente y me gusta, miro el futuro y me ilusiona ...y vuelvo a ser persona!

Interrogantes..

Ahora que estoy aquí, frente al mar, tranquila, relajada, dejando el tiempo pasar…es cuando miles de incógnitas llenan mi cabeza.

Después de un largo rato sigo sin poder responder a ninguna…

¿Por qué?

Solo quiero que me digas el por qué de todo, o de cualquier cosa, da igual, sea lo que sea, me ayudaría…

Sí, quiero que me des ese por qué que nadie sabe responder y parece ser la solución a todo, o casi todo.

Es extraño, llevo años haciéndome la misma pregunta. No sé que pasa, aún hoy sigue sin respuesta alguna.

¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?...

¿Por qué la vida puede ser tan cruel? ¿Por qué la gente te engaña? ¿Por qué sufrimos? ¿Por qué lloramos? ¿Por qué queremos? ¿Por qué odiamos? ¿Por qué nos odian?

Con el paso del tiempo, y con más experiencia en esto del vivir, estas preguntas, casi existenciales, son cada vez más difíciles de resolver, se han vuelto más retorcidas…casi imposibles diría yo.

No sé, cada pensamiento, cada acción lleva tras suyo un por qué, que aisladamente contestamos, otras muchas veces esa dichosa pregunta hace quitarnos el sueño, el aliento por unos días…

En el momento en que halle la respuesta que busco, quizás viva más tranquila, más cómoda. Pero, ¿y si…conocer esa respuesta es peor que vivir con la duda metida en la cabeza?

Yo soy de esas personas que prefieren saber toda la verdad, lo necesito, pienso que así será mejor…sea bueno o sea malo es mejor conocerlo, pero es que a veces eso duele, y se antoja demasiado cruel.

En este momento les doy la razón a todas aquellas personas que dicen que… ”la mejor respuesta, es no preguntarse por qué”.

A veces es más sano limitarse a vivir, disfrutar y dejar de atormentarnos con preguntas sin respuesta y buscar la felicidad.

¿Cobarde? Sí, puede. Pero se vive mejor, y hay momentos que con eso es suficiente.

Noches sin dormir

Sí, no me lo nieguen, todos hemos pasado noches enteras pensando, intentando dar solución a algo, que por el momento parece imposible y nos supera.

Todos tenemos días raros, ausentes, días en los que por algún motivo, solo entendible por nuestras cabecitas, parece que no vivimos. No sé, da igual, sea lo que sea que nos oprime el pecho, parece ser siempre mayor que nosotros, y ahí, solo en ese momento, no nos vemos capaces de seguir caminando, ni de salir, vivir, respirar, las paredes se te echan encima…es curioso como, en ese estado emocional crítico, los días parecen suceder el doble de lentos, macabra tortura.

Y esa sensación que recorre tu mente, indescriptible, te pierde. Es como…encontrarse en medio de la nada sin saber ni donde estás ni hacia donde deberías ir para llegar a un sitio donde ponerte a salvo. Las dudas te inundan por completo y no ves nada mas que oscuridad y cuando logras abrir los ojos ves que estas como en una calle sin salida, y una vez más, no sabes ni cómo ni por qué estas ahí.

Desesperado intentas buscas una salida, una solución exprés a todo, que siempre, por alguna razón, termina perdiéndote aún mas.

Y después de dar vueltas y vueltas sobre ti mismo llegarás a la misma conclusión a la que llegué yo hace un tiempo…. Y es que digo yo, ¿no será más fácil SENTIR, seguir y no pensar?

Siempre hay que buscar sentirse bien, y que más da que no sea todo perfecto…. Habrá que conservar la calma y dar rienda suelta al corazón.

Tic Tac

El tiempo, una carrera continua, una lucha constante e inevitable contra el después, ese después que extrañamente, YA, es ahora.

Que raro…todo fluye con el tiempo, no se puede controlar, no podemos pararlo, ni hacernos a un lado en el camino, no podemos dejar de respirar…

El tiempo y su paso me trastorna, me desequilibra, pues me hace ver que, algo que haga, quedará hecho para siempre, no habrá vuelta atrás, nunca podremos cortar un cacho de nuestras vidas para arreglar un fallo, un error catastrófico…provocador de miles de desgracias; daños colaterales del vivir. O quizás, en un instante haré algo y ese algo lo cambiará todo para siempre…me hará mas feliz, me hará estar mas cómoda, tener mas fuerza….quizás ese algo me ayude a luchar, y hoy, aquí, aun ignoro que ese algo pueda suceder.

Ésta reflexión hace que valore las pequeñas cosas, hace que aprenda de mis errores y seguir, no queda otra, no se puede mirar hacia atrás y cambiar lo que vemos, es como…cerrar los ojos y mirar hacia adentro, es imposible.

Porque de esto va la vida…Y vivir es una belleza, es disfrutar de cada momento, del ahora, aunque no sea tan bueno como pudiese serlo, aunque pensemos que la vida nos trata mal, es mentira.

Hay que vivir lo bueno y lo malo, caer y levantarse, y no pensar en la caída, no vivir pensando en el pasado porque el tiempo sigue, el mundo nunca dejará de girar, y aunque agobia y aprieta, eso es cierto, hay que seguir y seguir y seguir y aprender, porque, caer y levantarse no es caer.